Recuerdos Recientes

Cambio de Casa

2007-08-27T23:57:00.000-04:00

A ver cómo sale por allá...

magnoliamoth.wordpress.com

...Tiempo Fuera...

2007-08-22T16:44:00.000-04:00

Esto queda suspendido por un rato. Hasta que se me ocurra volver.

No Pertenecer

2007-08-18T12:14:00.000-04:00

Y ya a ratos siento que no pertenezco. Y de nuevo me cierro, obstinadamente a mis propias visiones, a las imágenes que yo deseo ver. A las melodías que yo deseo escuchar. A las miradas que puedo dejar entrar. A las que quieren entrar. Siempre espero quien desee entrar, observar, pertenecer. En silencio. En espacio único y propio, que nadie más entienda. A veces veo pasar esas miradas fugaces. No sé si se querrán quedar.

Y es entonces que ya no pertenezco. Que sólo soy yo nuevamente, y el calor de pertenecer se ha desvanecido. Y camino tranquila hasta volverlo a sentir. Y avanzo hasta poder volver a dormir. En silencio. En paz.

Mientras tanto, el insomnio, la apatía, hacen de buena compañía para los efectos sin causa. Para las lágrimas a oscuras. Para las melodías que no afloran. Para las palabras que se callan. Para el desgarrador grito que nadie oye. Para la innecesaria búsqueda de empatía, cuando sé que no es necesaria para respirar. Para avanzar. Para vivir. Y sin embargo se siente tan sofocante no tenerla. Y me voy apagando. Y me voy retrayendo. Y el capullo se hace demasiado estrecho.

Finalmente sigo siendo yo, y sigo esperando. Caminando. Sintiendo. Gritando. Esperando oír algo más que el eco de mi propia voz desgastada.

Pertenecer

2007-08-13T20:31:00.000-04:00

A veces, me pienso como una entre miles. Expresiones y miradas que no conozco y que, ajenas, danzan a mi alrededor sin mayor sentido que el que mi imaginación quiera darles. Y así, mi centro se convierte en mi única pertenencia. Y mi esencia baña sólo mi sola figura. Sola por elección, no por necesidad.
En otros instantes, Salgo del capullo cálido que es la indiferencia. Salgo ingenua al mundo y busco el mismo color, la misma expresión. Y entonces creo encontrar. Creo vivir. Creo pertenecer. Y a cada lugar que voy, la apatía es vencida por Empatía. A cada mirada que se cruza, le entrego parte de mi mirada. Hasta quedar agotada y carente de brillo. Carente de calor y de coraza. Tirada en medio de miradas brillantes que no me recogerán.
Es entonces que espero, hasta que alguna mirada me escoge y me baña en su esencia. Y me entrega su brillo. Es entonces que el capullo ya no es pequeño. La mirada ya no está vacía. La esencia ya no es la misma. Y recién entonces, pertenezco. A ningún lugar. A ninguna mirada. Sólo a la existencia. Sólo a la nueva esencia y al brillo amable que me ha recogido del piso. Más que todo, pertenezco a la sensación de pertenecer.

De La Calidad De Individuo

2007-07-15T19:33:00.000-04:00

Siempre reclamo y pataleo cuando tengo que defender mi calidad de individuo. Siempre. Siempre. Y más siempre. Y no me cansaré de hacerlo. Es necesario, a veces para encontrarme, otras para que el resto del mundo lo haga. En general, importa sólo porque de otro modo, termino siendo una más entre un mar de "mases" y esos "mases" no siempre quieren mezclarse conmigo. Sigh. Así que me veo en obligación de ser Yo. Yo. Claro, desde fuera es mucho más fácil explicar esa situación incómoda que es serlo y no poder hilar palabras coherentes al respecto. Pero soy Yo. Quien me conoce tiene una fotografía autografiada y la biografía oficial y la no oficial con comentarios y la película y el documental. Porque creo que de distintas partes, algo hay que ver de mi Yo. Pero desde dentro, al momento de tener que escribir la Autobiografía, se hace muy difícil encontrar los rasgos que he de tomar. Los colores del cuadro, o la composición que he de llevar en mi fotografía. Porque me gusta complicarme la vida. Así soy feliz. O eso parece. Al menos infeliz no soy.

Es entonces que las masas de mases presentan imágenes que no del todo, pero más o menos, y casi, pero no tanto, se ajustan a la plantilla del Yo. Y es entonces que realmente me veo en una posición de no poder defender más mi calidad de individuo. Cómo hacerlo cuando en realidad puedo contar innumerables canciones, donde todas describen mucho mejor que mis propias frases mis reacciones ante tal o cual situación o ausencia de la misma. O que extrañamente ya exista en el libreto de algún guionista (no faltaba más...), o en el personaje de algún autor, un Yo muy parecido al mío. Diablos. Mi Yo se perdió entre el mar de mases y los mases ahora no lo dejan salir como Yo. Quieren que salga con colores propios de canciones y escenas y palabras y sonidos que no son suyos, pero casi se ven y suenan como tales. Meh. Es tan caprichoso este Yo. Que a cada momento está antojado de ver cosas nuevas y conocer facetas distintas, y llegar a donde no lo ha hecho antes, y sentir y conectarse y necesitar y amar. Iluso Yo. Si lo puedes hacer observando lo que no eres pero parece que podrías ser.

Peleamos un buen rato, yo y mi Yo. De quienes somos, de que nos parecemos. De que en realidad no somos. Y que sí somos. Y que inventamos. Y que deshacemos. Y tras largas horas de pataleos y de discusiones acaloradas, llegamos al acuerdo de que igual somos Yo. De que mi Yo es muy voyerista y por lo mismo, necesita su inspiración de otros lugares y otras personas. Y que mientras tanto, puedo vivir en las nubes y entonces puedo inventar lo que se me ocurra acerca de Yo, y su esencia yóica quedará intacta, puesto que será lo que me proponga que sea. Independiente de los personajes y las canciones, esas sirven de material de referencia.

Caer

2007-06-24T21:07:00.000-04:00

A veces me pregunto, qué será más amenazante. El mirar el cielo, infinito de posibilidades, lleno de ideales y sueños carentes de sustento. O el suelo. Vacío, plano, seco. Propio de caídas. De sentir el mundo completo sobre la espalda dolorida y el pecho apretado.
Llego a la conclusión de que quizás lo que representa la mayor amenaza no es el cielo, con sus utopías inalcanzables, o el suelo, con las realidades ineludibles, sino el espacio que hay entre ambos. Aquel en que finalmente terminamos por movernos. Es el instante antes de la caída. El momento en que nos percatamos que aquella entelequia cristalina será destruida en pedacitos. En que ya no queda más que resignarse a tocar dolorosamente el piso. Anticipar el dolor daña más que el golpe mismo, creo.

Desde el piso, el cielo se ve más lejos. Al mirar fijo el cielo, el piso desaparece peligrosamente. Y lo único que tenemos cierto, es el punto medio. El equilibrio. La certeza opaca que nos conduce por las vías grises alejadas de caídas y de sueños imposibles.

No es malo caer de vez en cuando. Ni saltar tan alto como podemos, en espera de poder tocar aquello deseado y desconocido en el vacío. Alejarnos de las vías grises en busca de algo distinto.

¿Es mejor el dolor que la apatía? Sí, siempre. Mas no es bueno anticiparlo. Que llegue si tiene que hacerlo. Cierra los ojos y vive.

¿Será posible soñar con los colores desconocidos del cielo, sin enceguecer? Sí, siempre. Sin perseguirlos, los colores llegarán cuando nuestros sueños se encuentren con ellos. Abre los ojos y vive.

Y así, van pasando los días. Pasan las caídas y los nuevos saltos. Y nos hacemos más fuertes. El dolor se va deshaciendo en extremidades adormecidas por los parajes inventados. Saltamos más alto, y las caídas antiguas nos permiten llegar a los caminos opacos sin tanta decepción. Caminamos, y continuamos.

No es del todo malo caer. Saltar. Soñar. Creer. Llorar. Dejar de pensar. Comenzar a gritar. Pensar y escribir. Llenar páginas de palabras incoherentes que nadie va a leer. De secretos que ansiamos contar al viento, para que los lleve a los oídos necesarios. Oídos que puedan devolver el susurro. No es del todo malo vivir, sin anticipar. Reír. Abrir los ojos y observar los sueños que sí se pueden alcanzar, aprender de las caídas que sí se pueden evitar.

Finalmente, dejarse llevar. Detenerse y pensar. Todo es válido. Basta con no anticipar ni predisponer caídas o utopías. O de dejarse llevar por los caminos grises. Todo está en el delgado balance que podamos alcanzar.

Persiguiendo Fantasmas

2007-06-18T13:08:00.000-04:00

...And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear...

Siempre he sido una persona cobarde. Silenciosa y tranquila, sin demasiada necesidad de salir al mundo a perseguir mis Fantasmas, sino más bien, capaz de convivir con ellos, de no existir necesidad de mirarlos de frente. De otro modo, el miedo, la cobardía, toman cartas en el asunto y sencillamente no me permiten salir del estado de pánico voluntario en el que termino por encontrarme. Sencillamente ha sido más fácil cerrar los ojos que observar los Fantasmas con detención.

Así, he caminado siempre por los lugares más seguros, evitando mirar de frente aquello que pueda marcarme en realidad. Ha sido de ese modo que el manto de apatía ha ido cubriendo los rincones expuestos, y la sonrisa constante ha servido de escudo. Los Fantasmas no aparecen mientras uno sonríe. Tras letras y palabras, se esconden muchas formas que, disfrazadas, son más fáciles de llevar. Y de todas maneras, detrás de ellas parecen andar rondando las formas que en realidad deberían estar. Las que asustan en serio.

Lo complejo de todo esto, es encontrarse en la situación en que ya el Fantasma es ineludible. En que no se le puede hacer a un lado, y donde sencillamente, debo mirar a los ojos a lo que me atemoriza. Aún más complicado que lo anterior, es hacerlo, y encontrarse con que en realidad, a ese Fantasma no se le puede ganar.

Los que son míos, están bajo control, se esconden, y de repente son hasta más cobardes que yo, pues no me molestan. Al que me encuentro a cada instante ahora, no es necesariamente mío, aunque lo tengo cerca, y por mucho que lo observe en desconcierto y miedo, no hay cómo perseguirlo y deshacerlo.

No sé - ni me corresponde hacerlo - cuál es la forma en que las personas persiguen a sus Fantasmas. O cómo los mantienen de tal manera escondidos, para que no los molesten. O al menos eso parece. Es difícil encontrarse con alguien que esté dispuesto a perseguir sus Fantasmas de frente. A encontrarse con lo que le asusta. Y reconocerlo, claro está.

De forma general, los ojos dicen más de lo que quieren, o pretenden decir. O menos de lo que quieren mostrar los actos de sus dueños. Es en ellos que se esconden tanto el brillo de la alegría, del sentimiento, como el del miedo, o alguna sombra. Son desconcertantes los ojos. Y es agotador intentar leerlos. Es agotador mirar esperando un cambio en el brillo o en la profundidad. Pero a ratos aparece. Aunque sea fugaz, ahí se encuentra. Sólo para ser vencido por el miedo. Por el Fantasma que llevo cerca pero no es mío, y me obliga a alejarme de a poco, porque su amenaza es más fuerte que yo.

No soy alguien fuerte. Soy ingenua y cobarde, mas de todas formas mi curiosidad me obliga a permanecer cerca del Fantasma ajeno, a ver si desaparece. Eventualmente el miedo gana, eso lo sé. Eventualmente seré tan débil que la sonrisa ya no será posible, ni la apatía será suficiente.

No quiero apatía. Le temo más que a mis propios miedos. Más que a los Fantasmas. Me da sensación de impotencia la apatía. Pero está ahí, cuando ya no quiero sentir, porque el Fantasma del sentimiento es lo que más asusta.

Hoy, no quiero dejar de sentir. Pero me voy a alejar de todas formas, por vencer un miedo. Lo reemplazaré por otro. Por el de la incertidumbre y el silencio. Y la apatía será más cómoda. Pero es débil, como yo, y hoy, no sirve de mucho contra el sentimiento. Sin embargo, los Fantasmas que no son míos, y que siguen estando cerca, me persiguen incluso cuando he dejado de perseguirlos.

Las sombras que ya no están. Los Fantasmas que ya no son, son los más fuertes, en los espacios que no los quieren dejar ir. Y el miedo, el miedo es mayor al encontrárselos de frente. No perseguiré más Fantasmas. No los que no son míos de todas formas. Y los míos, pueden descansar tranquilos.

Antojos y Cuestiones Simples

2007-05-23T12:10:00.000-04:00

Son cosas raras los antojos. Llegan, y tal como vinieron, una vez que nos habemos encontrado con ellos, se van. Son cosas complejas los antojos. Mutan y cambian según les plazca, según el día, según el aire. Y así, van apareciendo uno a uno, y nos dejan con igual facilidad. Hasta que nos hemos saciado de antojo.

Hoy se me antoja ver hojas de colores en los árboles, sentir el aire frío por la noche, escuchar una canción repetidas veces, cantar a oscuras en una habitación vacía, leer frases inconexas que me transportan, sentir el calor de mi cama a media noche, oler la lavanda fresca por la tarde, salir a caminar a ningún lugar, subir un cerro y gritar desde la cima, recorrer el desierto, observar imágenes de cerca, construir imágenes de lejos, hundir mi mano en arena tibia, sentir hojas secas crujir bajo mis pasos, beber té en el momento de frío máximo a media noche, encontrar ojos brillantes en lugares de penumbra, susurrar palabras significativas, sentir el escalofrío provocado por un susurro de palabras significativas, yacer en silencio en el piso de mi pieza, algo salado, algo dulce, pistachos, deshacer hojas de papel entre mis dedos, hacer estrellas de papel, detenerme y pensar nada por un instante, cerrar los ojos y ver exactamente lo que necesito ver en ese momento, encontrar mi voz, encontrar otra voz, descubrir melodías nuevas, descubrir párrafos nuevos, salir y ver el mundo como no lo he visto hoy, hacer nada, pensar en qué quiero hacer cuando despierte en un tiempo más, escribir historias grandiosas acerca de momentos cotidianos, detenerme a contar colores y detalles nimios en mi jardín, mirar las estrellas por la noche, caminar por mi casa a oscuras, andar descalza sobre el piso frío, ver el brillo del mar a medio día, los colores del sol sobre las nubes al llegar el ocaso, un abrazo silencioso, sentir que el corazón está latiendo más apresurado, chocolate y menta, sopa, aroma a café sin beberlo, llenar hojas de pensamientos escondidos en mi pecho, sentir el calor y la comodidad tras leer lo que escribí, soñar con imágenes conocidas y calores agradables, respirar profundo, tener conversaciones incidentales y recordarlas por siempre, llevar un cuaderno con las conversaciones que he tenido y quiero preservar, mirar a los ojos y bajar la mirada, sentir mis manos abrigadas, sentir mi cara fría, sentir la noche húmeda y la niebla que me toca, bailar al compás de la música que suena en mi cabeza, visitar la playa, ir al cementerio, encontrarme con lugares que desconozco en paisajes conocidos, internarme en la nada de los cerros y las quebradas, buscar piedritas de colores, crear, deshacer, esconder, atesorar instantes, atesorar miradas, atesorar palabras, dormir y no despertar más de un sueño cómodo y tibio, despertar, respirar, sentir.

Y así, las cosas simples van y vienen como antojos. Y así, voy armando mis imágenes y mis detalles, y se van llenando las paredes de mi cabeza, de imágenes antojadizas, y se va llenando el espacio de ecos de conversaciones y melodías que son sólo mías. Así se va armando mi rompecabezas. Así me voy construyendo de a poco.

De Nerviosismo e Incertidumbre

2007-04-26T00:59:00.000-04:00

A ratos no sé donde estoy, ni hacia donde voy. Siempre sé donde he estado antes. Y sin embargo, la vida así lo quiere, que no pueda más que darme vuelta a observar lo que ha sido, por instantes, sin dejarme ver aquello que será.
Es que a veces creo querer devolverme. No tanto ver lo que fue, ni caminar de nuevo por caminos que ya cumplieron su función. Me trajeron hasta aquí. Quiero llegar hacia donde sea que estuve antes, y desde ahí, caminar por lugares distintos esta vez. Siempre con ganas de encontrar algo distinto, de hacer cosas diferentes, de descubrir miradas y palabras nuevas. Creo que podría vivir sin las que ya han sido a cambio de novedades, con el sólo propósito de satisfacer mi curiosidad. De dejarla saborear recuerdos nuevos.
Pero ya el aire y la nueva niebla no me dejan hacerlo. Y así, tal como lo vengo haciendo, debo mirar al frente. No arriba, abajo, ni hacia los lados del camino, a no ser que éste me presente las circunstancias necesarias para ello. Sólo hacia adelante.
De obstinada, insisto en mirar hacia arriba, para encontrarme diminuta entre la inmensidad del cielo. Para perderme en colores que sólo en mi cabeza existen, para empaparme de sonidos y formas que sólo en mi sensación y sentimiento viven. Porque de poder hacerlo, dejaría de caminar hacia adelante, sólo por quedarme flotando entre fénix y colores. Entre nubes y penumbra. Entre estrellas y fría noche.
Sigo parada. He estado detenida ante esta niebla por largo tiempo, y ya las piernas comienzan a pesar. Y los ojos se me cierran. Y el aliento se me acaba. Aquí no tengo un lugar preciso dónde sentarme. No tengo una figura determinada en la cual apoyarme. Tengo que avanzar. Quiero avanzar. Pero la niebla. Espesa, sigue ahí. Fría y húmeda, sigue ahí. Y más allá de ella, no sé que encontraré.
He caminado trechos con los ojos cerrados y los brazos extendidos. La caída duele menos así, sin anticiparla. La anticipo sin hacerlo. Mis brazos, mis dedos, me permiten sentir lo que tengo delante. Pero lo desconozco. No sé hasta sentirlo, si duele o es suave. No sé hasta que se termina, si es mío, si muerde, si corre lejos de donde estoy. Y no lo extraño cuando ha huido, pues nunca lo conocí.
Ahora, me rehuso a cerrar los ojos. A extender los brazos. Es parte de mi obstinación. Ya he sentido la caída suave. La fuerte habrá de venir al igual. Si finalmente llega, y me desagrada, he de volver a cerrar los ojos a los colores, figuras, miradas y sabores que desconozco y que se han ido habiéndolos sentido sin querer abrir los ojos. Podré deshacerme del entorno una vez más. Puedo caer suavemente otra vez.
Por ahora, no creo poder evitarla sin perderme entre la niebla. Se reduce a eso. Necesito mantener los ojos abiertos para no perderme. No quiero perderme entre la niebla como ha sucedido antes.
No quiero mantenerme en el camino recto entre la niebla, como ha sucedido tiempo atrás.

Quiero poder caminar despacio, encontrar de frente lo que necesito, avanzar y no perderme. Avanzar con los ojos abiertos, conocer aquello que debo sentir, entenderlo. De repente mirar el cielo, y en caso de que eso que está ahí no huya, mostrarle los colores y la noche imaginarios.
Estoy parada todavía. Descansando cansada. De pie, desvanecida. Adormecida. Llega el tiempo de volver a caminar.
Culpo a la humedad y al frío de la niebla por el escalofrío que siento ahora al avanzar. Todo porque no quiero decirle a mi cabeza y a mi sensación, que en realidad, eso que siento, es nerviosismo. Es aceptar la incertidumbre.

Despertar en Desconcierto

2007-04-17T11:27:00.000-04:00

De pronto, no quiero despertar. Despertar a un día demasiado claro. A colores más brillantes de lo que ojos cansados y obstinados soportan. A un otoño que aún no aparece y se deja extrañar. A una cama vacía, calurosa y deshecha. Prefiero quedarme entre sueños. Distante, en ojos cerrados y ambientes oscuros. En abrigo de media noche e insomnio silencioso. En sopor tranquilo y profundo.

Aún, llega a diario la mañana. Con ella, ojos abiertos, distantes, vacíos. Mirada perdida. Busco, y no encuentro imágenes escondidas en el peso de la noche. Imágenes, vivas, violentas, coloridas, apagadas, distantes, enormes, saladas, íntimas, frías, dolorosas, inextricables, deliciosas, densas, lentas, fugaces, suaves, dulces. Mías. Mis imágenes. Ya, ante la luz de la mañana, han desaparecido. Y no queda nada, más que el recuerdo y el desconcierto adormecido entre sábanas deshechas.

Es así, que a pesar de no reconocerlas, de no conocerlas siquiera, logro extrañarlas. Son mías, y la mañana, desconcertante, las ha arrebatado de mi memoria. Entre sonidos extraños, e imágenes artificiales intento reconstruirlas, en una colección de instantes, de sensaciones. La observo y casi parece mía. Y a la vez tan lejana. Es propia del día, de la razón, de procesos que no atraen a las imágenes creadas entre los sueños.

Y entre miradas ajenas, debo esconder el brillo de mis ojos. De la necesidad de rehacer imágenes perdidas. Sabores deshechos entre la sequedad de la boca durante el calor del día. Sabores propios de desvaríos oníricos en mis propios países de maravillas. Sin conejos. Sin fiestas de té. Carentes, en realidad, de parajes maravillosos, que se presenten ante mi memoria. Ecos llenan en cambio las habitaciones vacías de países maravillosos. Será en las mismas miradas ajenas que aún retumbarán los ecos de imágenes escondidas y expectantes a mi nuevo sueño.

La memoria inquieta me deja inmóvil. Esperando. Esperando. Esperando hacerse de suficientes hilos y colores para tejer imágenes que por lo general desconoce en sus momentos lúcidos. Me impide avanzar hasta conseguirlo, en un instante eufórico. Intoxicada de ideas y recuerdos inconexos, termina por cansarse y rendirse a las miradas de extraños, a las palabras del día. Al calor de la mañana de otoño. Al día de abril. Al cielo inusualmente azul.

De esa forma, se despereza, a medida que las vibraciones de la mañana desconcertante se van haciendo cada vez más evidentes. Hasta despertar, en desconcierto y vibración de memoria carente de recuerdos. De sueños carentes de imágenes. De descanso sin movimiento. De movimiento sin comodidad. De mañana calurosa y otoño soleado.

Avanza el día, casi termina, se mueve y me empuja. Y sigo sin querer despertar.

De lo Elusivo de las Palabras

2007-03-24T02:29:00.000-04:00

Por estos días, las palabras son esquivas. Eluden mi boca y mi puño, y sin embargo, parecen llenar mi cabeza. Confusas, causan revuelo, y hasta parece que mi razón lo disfruta. Me mantienen despierta cuando no debiese estarlo. Me desconcentran, son dueñas de mis desvaríos.

Debería poder controlarlas, ordenarlas en filas uniformes, mostrarles mi autoridad. Pero soy débil, mi carácter lo es. Las palabras se burlan de mi falta de firmeza, y de nuevo corren a esconderse en los rincones de mi conciencia. Se quedan quietas, calladas, hasta que me he cansado de buscar. Ya volverán a pasearse delante mío, y parecerán en sumo interesantes. Se harán notar. Ruidos y destellos, formas inusuales y movimientos apresurados. Todo para hacerme verlas. Para ser perseguidas. Para volver a escapar.

Palabras insensibles. Ignoran deliberadamente mi cansancio tras su acelerado paso por delante de mi razón. No se inmutan siquiera ante mis adoloridos movimientos cada vez que intento atraparlas, saborearlas, hacerlas mías. Porque lo son. Mas se niegan a aceptarlo. Es parte de su obstinación y el dejarlas libres parte de mi débil carácter. Su obstinación es mi obstinación. Y desde ese punto de vista nada puedo hacer para vencerlas. Son ellas quienes dominan mi paso a diario por la tierra, las que determinan los cambios cruciales en relaciones y momentos decisivos.

De pronto me recuerdan algún diablillo vestido de niño pequeño, propio de las historias. Juegan felices, con miradas brillantes y risas alegres. A la vez, la mirada intensa vive en ellas, la mirada poco infantil, los ojos demasiado penetrantes. Es así que logran hacer estragos. Porque se quedan quietas cuando no deben, y de pronto, sienten el impulso inevitable de rondar frenéticamente mi boca, de invadirla y de saturarla.

Será entonces que nada tenga sentido. Se perderán en el aire y se desvanecerán en una carrera apresurada. Y es que en su errático paso pueden ser también dóciles. Dejarse atrapar en movimientos lentos y delicados. Disfrutar el ser perpetuadas en melodías y discursos ricos y densos. En ideas claras, en sueños y recuerdos. Ser parte importante de decisiones, explicaciones mayores. Tienen buenos momentos. Instantes en que se dejan invadir por la luz. En aquella lucidez, brillan un fulgor enceguecedor, quietas, para que el mundo las observe, su brillo, su forma, su color. Sin embargo, su esencia es escapar, y ante eso es poco lo que puedo hacer.

Palabras bipolares. Dementes. En su eterna locura dejan todo revuelto tras ellas. El desorden las hace fuertes. Desorden de ideas, de imágenes, de sentimientos. No queda más que esperarlas. No queda más. Esperar a que me miren con detención y de percaten de mi cansancio. De mi confusión, de lo hermosas que pueden ser, y de lo despreciables que se vuelven cuando no aparecen.

Ya lo harán y será entonces que les mostraré la fuerza de mi puño y la potencia de mi voz. O quizás sólo las guarde, junto con los montones de palabras que yacen inertes entre altos de papeles. Quizás sean melodía clara, o discurso complejo. Tal vez, en el mejor de los casos se conviertan en susurros, en complicidad. Podrían lograr ser parte de otras vidas.

Así pues Palabras, visiten otras razones, paseen por otras cabezas, desordenen todo a su paso. Busquen otras bocas para ser reproducidas. Quizás sean importantes y consigan la inmortalidad. No lo sabrán hasta que no se queden quietas. Palabras esquivas. Tienen todo el poder de ser más grandes que mi vida. Aparezcan. Palabras elusivas. Aparezcan.

Crónicas Mareadas

2007-03-08T20:30:00.000-03:00

Entre tantas cosas, busco, y no encuentro. Busco pertenencia, busco empatía, busco contacto. Y entre tantas sonrisas y tantas miradas, no encuentro. Y de pronto parece que el brillo y la luz y las miradas se esconden tras los rincones oscuros de habitaciones vacías. Entre la niebla, entre recuerdos. Esperaré.

Será que entre mareo y dolor, quiero sentir algo que no existe. Y no sé que es. Y entre paredes que continúan dando vueltas, espero. Espero de paciencia, y no sé que espero. Deseo quizás, pues no espero nada. Y sin embargo, no puedo aceptar nada más que lo que busco, aunque no sepa lo que ello sea. Y entre esa búsqueda me pierdo.

Y no sé si es realmente necesario encontrarme. No aún, no por mí. En el mareo, en el calor, en paredes que dan vueltas, en ojos vacías y máscaras, sé lo que quiero, lo que soy. Casi al cerrar los ojos, creo sentirlo, es casi tangible, y al mismo tiempo se deshace, ínfimo entre mis dedos. De repente, casi puedo sentirlo con certeza, entre insomnio y mareo.

Busco quedarme quieta un instante, deshacer las vueltas de las paredes, el dolor que se aloja tras mis ojos.

Y a cada momento, no sé qué tengo, qué busco. Parece deshacerse con el aire, las ilusiones son tan particulares. uegan con mi voluntad y con mi percepción. Y no sé realmente qué tengo, qué se aleja con cada palabra, y qué se acerca entre paredes movedias y el silencio. Eso, si en efecto algo se acerca, los círculos apresurados me impiden saberlo con certeza. Y en un solo punto, me quedo quieta, esperando el contacto que me detenga, las palabras que me orienten, la mirada y el brillo que me despierten del todo, o me permitan dormir tranquila.

Y no sé en realidad qué es parte de la habitación que da vueltas, qué tengo y qué deseo tener.

Sorpresas

2007-03-04T02:00:00.000-03:00

Al releer viejos pasajes suelen aflorar recuerdos. Sonrisas o expresiones contenidas. En mi fuero interno reconozco el impacto que habrán tenido, y sin embargo, a mi alrededor pasarán como palabras, planas y de contenido carente, al menos ante ojos poco intrigados. Y entre todo, vendrán también las sorpresas, esas de los sentimientos reprimidos, de los recuerdos olvidados. De las vidas pasadas.
Y me encontraré también con las sorpresas que me traen las palabras enunciadas de formas que ya no recuerdo. El escalofrío de las frases elaboradas con detención. La mirada esquiva de la comprensión silenciosa. Y con ellas vendrá la nueva apreciación de un mundo conocido.
Quizás ya no vea los rincones ni los colores con que aquellas palabras fueron bordades, ni oiga las melodías que movieron ritmos y latidos al escribirlas, pero siguen ahí. Y en el recuerdo y la sorpresa viven para hacerme entender de donde vengo y hacia donde voy. O para dejarme ver cuan lejos me encuentro de lo que fui o no quise ser. O de lo que soy.
Habrá un día en que encuentre nuevamente el brillo de ojos esquivos en la penumbra de la tarde, y más que seguro, líneas serán escritas en su honor. Que murmullos densos vuelvan, que el escalofrío y la sorpresa de lo desconocido siendo desenredado llegue. Las sensaciones, los abrazos, el contacto que hoy desaparece.
Entre tanta línea escrita, me pierdo, y no logro ver el brillo que tengo o puedo tener delante. O quizás no está y las palabras mal escritas me confunden. Su aroma denso y concentrado me marea. Sus recuerdos sorpresivos opacan las sorpresas que podría llevarme mirando a los ojos. O esquivando miradas. Cerrando los ojos, dejándome llevar. Quizás mañana.

Sueños en Claro de Luna

2007-02-22T21:01:00.000-03:00

En momentos en que el mundo parece plano, caluroso, carente de vida, hay destellos que consiguen alejarme de los paisajes en que se sitúa mi historia. Y es entonces que los colores se tornan intensos, distorsionan aquella escena y llenan de aire, el más puro, pulmones cansados y ojos vacíos de llanto y apatía. Una vez más la tarde me engaña, y el calor desaparece, entre vueltas e intrincados pasajes, para maravillarme a cada paso. Pasos que no he de dar en realidad. Distancias que no habré de caminar. Serán colores inventados, invisibles, etéreos. Será vida impalpable, inexistente, de mi pura esencia. Serán mis ojos cerrados en una habitación vacía. Serán mis pies descalzos sobre el piso frío. Brisa lejana y melodías envolventes. Y no habrá nada, y a la vez lo tendré todo.
Despacio. Avanzando entre senderos estrechos. Ambientes elaborados, llenos de detalle. Lejanos, desconocidos. Y a la vez, cotidianos. Espacios abiertos, llenos de brisa, fresca y húmeda. Aire dulce. Melodías que comenzarán a llenarme hasta elevarme por completo. Hasta deshacerme por completo. Ojos cerrados. Piso frío. Habitación vacía. A la vez rodeada de agua y ecos, de sonidos y figuras. Aromas. Sensaciones. Desorden.
Habrá de ser una pintura desordenada, caótica quizás. Colorida y en penumbra. Brillante e iluminada. Y entre ella, melodías invasivas, complicadas. Voces peculiares. A la vez majestuosas e imponentes, tanto como tímidas y suaves. Se enredarán en mis cabellos. Reptarán tranquilas por mi cuerpo con sus tonos fríos y cálidos al mismo tiempo. Sin lograr descifrarlas, sólo podré desvanecerme ante ellas. Disolverme en colores y figuras. En aire dulce y contacto de melodías invisibles. E invadida seré libre. Y no habrán paredes sino ecos interminables. Y no habrá calor ni apatía. Sólo luz y brisa fresca. Paisaje vivo y colores brillantes.
Y entonces habré de abrir los ojos, a una habitación vacía, brisa lejana y piso frío, y la tarde seguirá su paso interminable, y yo con ella esperando de nuevo el Claro de Luna.

Vacíos

2007-02-21T22:26:00.000-03:00

Palabras vacías. Momentos vacíos. Mirada vacía. Día vacío. Y por ningún lugar, colores ni formas con qué llenarlo. Me desespera el inconformismo, casi tanto como conformarme. Me incomoda en sumo la incertidumbre, el despertar y no encontrar nada delante. Y así me molestan las apariencias, las motivaciones engañosas. La ingenuidad. Y entre tanta cosa incómoda, nada. Sólo vacío. Las pretensiones y las oportunidades inciertas. Y pasa el día, sin conversaciones valiosas. Pasa sin momentos memorables. Una lágrima sola marca la nota de sal en un día insípido. Ni aromas ni colores. Ni recuerdos ni sensaciones. Caras vacías. Expresiones vacías. Lágrimas pesadas. Y entre tanta gente, nadie.
Quiero, y a la vez, no sé que persigo. Deseo, cierro los ojos y espero caer, despertar. Avanzar. Sigo aquí. Sin nada que me mueva. Sin compañía quieta y paciente a mi lado. Sin sonrisas carentes de motivo, ni miradas sin juicio tras ellas. Sin sarcasmos en palabras agrias. Palabras. Sin palabras. Miradas dulces. Recuerdos fugaces. Recuerdos. Sin construcción de memorias. De escalofríos. De brillo en los ojos. Mirada apagada.
Es de esos días vacíos, sin nada que llene, que le de algo de peso, para no irse con el viento de la tarde. Arena, día transformado en arena y polvo entre el viento. Y entre aquel me arrastro lento, porque de permanecer quieta, me ahogo. Busco movimiento. Correr. Levantarme. El vacío me empuja.
Quiero, y no sé qué. Quiero querer. Querer. Descansar de querer. Dejar de descansar. Dejarme llevar, entre la brisa, sin quedarme en el polvo. Brazos que me levanten, sin palabras, sin intenciones. Calor y mirada. Abrazo. Quiero. Y sin embargo, sólo hay palabras, vacío, espacio.
El mundo se llena, y no encuentro colores, ni imágenes, ni sonidos. Miradas vacías, palabras vacías, ojos vacíos. Secos de lágrimas y expresiones. Brillo perdido.
Y continúo queriendo, soñando. Ojos cerrados, brazos extendidos, esperando sentir. Calor, abrazo, mirada. Un abrazo basta para llenar el día. Mañana será otro día.

Disposición... Humor... Voluntad

2007-02-13T22:54:00.000-03:00

Qué determina en realidad la disposición con la cual enfrento la vida es difícil de explicar, incluso de percibir. Basta de segundos para volcar nociones conocidas, para desbaratar figuras delicadamente construidas sobre presunciones frágiles. Al final termina por ser mensurable en cambios de ánimo y comentarios al aire.
Algo más allá de lo que puedo entender determina cómo me muevo entre la gente. Cómo los observo, miro sus ojos, leo sus expresiones. La atención prestada a voces vacías o a suspiros llenos de significado será la distancia entre uno y otro. A veces me gustaría ser menos fría de lo que soy. Y son sonidos y miradas las que me alejan y las que finalmente me encierran en un solo mundo cómodo.
Y hay instantes en que sería agradable poder deshacerse en la brisa. Sonidos y melodías, imágenes, sensaciones - dolores incluidos - que elevan a tal punto que se hace el mundo pequeño. En que es imposible alejarse, contener, sólo contener, ocultar, dejar pasar. Y lágrimas y sonrisas se deshacen dulces en la boca, perpetuando sabores y aromas propios de la vida plena. Más tarde despierto, ahora estoy bien. Más tarde vuelvo a las paredes vacías y a los comentarios pasajeros. A las distancias autoimpuestas. A la necesidad de protección.
Las cicatrices se borran y por un momento las miradas brillan, son honestas y limpias, por un segundo las voces suaves y claras. Por un instante la disposición cambia. Sólo por comentarios al aire. Sólo por dolores agradables. Por experiencias olvidadas. Más tarde vuelvo a las paredes y a los ecos.

De las Batallas con la Consciencia

2007-01-27T23:44:00.000-03:00

Como es usual en mi consciencia, ella tiene formas extrañas de hacerme encontrar situaciones y matices que por voluntad propia jamás veré. Usa melodías e imágenes de otro modo inofensivas para traer cual constante paso de la brisa, y por ciclos, presencias y sensaciones que debiesen desaparecer por el bien de cualquier persona que se cruce conmigo. Y sin embargo, me obliga a encontrarlas, a encararlas, a deber hacer algo de su presencia. A saborearlas. A disfrutarlas. A dejar mi voluntad, mi obstinación, mi letargo y hacer algo de lo que se supone, desea mostrarme.
Quizás doy demasiadas vueltas a melodías e imágenes que siempre han estado ahí. No soy yo, es mi consciencia. Si por mi fuere, no lo haría, no las vería ni las oiría. Definitivamente no las disfrutaría. Pero las encuentro, y ante mí, los fragmentos tienen más poder que la voluntad que a diario me mueve en direcciones seguras. Es alejarme de ese camino seguro lo que desconcierta en mayor medida. Alejarme de los brazos que me mantienen a diario caminando con tranquilidad.
Será el breve viaje por mi consciencia lo que determine - de manera lamentable - lo que la gente verá. Es difícil no involucrar a los demás en cuestiones irresolubles en sí mismas. No se conseguirá mucho. Culpo a mi consciencia. Es fácil vivir caminando cegada por caminos estrechos en los brazos de personas que terminarán arañadas una vez vuelva de la visita a melodías y fragmentos, imágenes y voces que es mejor mantener lejos. Es cómodo y seguro. Seguro. Me aleja de situaciones que prefiero no ver. De lágrimas preferiblemente contenidas hasta que se evaporen en el sueño, o se sequen bajo mi piel. He de procurar que no vean la superficie de mi rostro. Una vez fuera, no quieren regresar ni detenerse en su salida. La rebeldía de mi consciencia las comanda y no hay nada que yo pueda hacer por disuadirlas. No escucharán la voz disminuida por dientes y brazos, gritos ahogados bajo grandes manos, suaves y tibias, ojos cerrados por fuerza de sonidos externos y amenazas. La voz que continuará caminando tranquila, segura, callada. Los rasguños propios de la rebelión de la consciencia y de las lágrimas serán borrados por el tiempo.
En las historias antiguas, escritas sobre piel cicatrizada y oculta, se esconden los conflictos más complejos, y entre los rincones de mi voluntad, se susurra el uso de armas más filosas. De marcas algo más notorias que rasguños y lágrimas. Los grupos más subversivos de mi voluntad se han retirado y con ellas la violencia de las batallas. La organización se ha hecho más burocrática y con ella algo más compleja. Habré de pasar por lugares distintos a diario, en caminos rectos y estrechos, sin paisajes que distraigan ni sonidos que amenacen. Los brazos fuertes habrán de retenerme y de aguantar los rasguños que en un par de días serán olvidados. Y serán sus ojos los que deban observar el conflicto que se ha desarrollado. Y sus oídos escuchar los gritos y disculpas propias de una discusión irresoluble.
De no ser por los escondites que bien sabe encontrar mi consciencia, nada lograría despertarme del caminar lento y acompasado al que me someten brazos y dientes, que ahogan gritos y ciegan miradas en direcciones peligrosas para mi voluntad. La organización será brevemente interrumpida por la rebelión liderada por la Consciencia sobre la Voluntad. Por su ingeniosa forma de hacerme encontrar fragmentos y melodías, y de desordenar lo que por meses la burocracia voluntaria ha demorado en reorganizar, entre asustados susurros y comentarios, acerca de una nueva batalla - violenta como las de antaño -. Y conseguirá sacudirme por un par de segundos. Alejarme de la gente y de las voces seguras. De los colores apagados y los caminos rectos. Todo para volver - e infructuosamente - arañar brazos demasiado fuertes para mi débil voluntad.
Mi Voluntad no es nada sin mi consciencia. Se quedará quieta y callada hasta que reaparezca y desordene todo otra vez. Caminando y murmurando. Hasta poder gritar por algunos momentos antes de volver a dormir. Nunca sé cuando aparecerá mi consciencia para despertarme, ni cómo escogerá su antojadizo sentido del humor el hacerlo. Finalmente, por desagradable que sea caminar entre brazos sangrantes de rasguños, y gritos amenazantes de voces extrañas - que requerirán de explicaciones - no puedo dejar de agradecerle. Es mi Consciencia.

Recuerdos... Demasiado Recientes

2007-01-07T20:12:00.000-03:00

Por una cuestión de naturaleza, es difícil para los seres humamos dejarnos llevar por los cambios. Requiere un estado de apatía tal, que nuestra vida pase por sobre nuestra voluntad. Dejarse llevar por el ambiente, sin imponer voluntades. Es algo más fácil dicho que hecho. Sin embargo, en situaciones adecuadas, dejarse llevar sin prestar atención a la voluntad puede ser agradable. Hasta que despertamos del sueño.
Es parte de la esencia del cambio. Nada puede ser pretendido por siempre, aunque nuestro fuero interno nos invite a quererlo así. Maximizar fragmentos de tiempo suspendido, ecos, inflexiones, palabras, que duraron sólo un instante, y son únicamente parte de nuestra memoria. Y aún cuando habremos racionalizado el hecho de que ya no se encontrarán en nuestro entorno, los queremos de vuelta. Melodías pasajeras, sonrisas apagadas, palabras susurradas. Configuran cuadros que serán parte de nuestras expresiones, de lágrimas y nerviosismos de los que sólo nosotros seremos parte. De cicatrices invisibles, y tal vez de algunas algo más apreciables. Determinarán nuestra futura reacción al cambio, y rearmarán hábitos antes de desaparecer con el sueño a diario. Serán dueños de la falta de aquel. Amos y señores de nuestros sentimientos.
Y simplemente se debe seguir avanzando, alrededor todo lo hace. En todo el espacio que no ha sido cubierto con el velo del desconcierto y la incertidumbre, no hay cabida para historias sin final, ni para el deseo de continuarlas, o simplemente destruirlas. Para el deseo de un momento más de fugaces recuerdos por cristalizar en el tiempo. De paz.
La razón dice que es necesario seguir, dejar atrás correr con rapidez en la dirección contraria de las historias a medio contar. Y sin embargo, cómo es posible alejarse sobre el carro de la razón de situaciones que no la han contado jamás como protagonista. Cómo escuchar ahora aquello que ha sido dejado de lado voluntariamente en la creación de recuerdos que son hoy y serán siempre, demasiado recientes para dejar de lado.
Es necesario adaptarse, miles de años de historia lo confirman. Y de nuevo, nuestra humana testarudez nos lo impide. Hay momentos, en que por mantener el calor un segundo más, escuchar una vez más palabras en la oscuridad, o dormir una noche más un sueño sereno, sin recuerdos y expectativas que ya no tienen sustento, valdría la pena dejarnos llevar, y sucumbir ante la voluntad de aquel más fuerte que nosotros. Aceptar el cambio, y dejar atrás los recuerdos e incertidumbre que mantienen alerta a nuestros sentimientos en medio de la noche.

Máscaras

2007-01-04T01:19:00.000-03:00

Las máscaras representan fantasías, cuestiones alejadas de la realidad. Colores y formas que trasladan a quienes las usan y a quienes las observan a otras épocas, otros estilos. Desencadenan emociones. Provocan.

Las máscaras son, sin embargo, herramientas para mantener distancia. Marcan un espacio entre lo que queremos conocer y lo que las personas están dispuestas a mostrar. Intrigan. No vemos más allá de lo que estamos dispuestos a imaginar. Y es en ese sentido que ellas representan una herramienta útil, puesto que no depende de quien las use aquello que se desee proyectar.

Llenan espacios dejados a nuestra imaginación. Entregan parámetros para interactuar con las demás personas. Implican identificación con imágenes y símbolos. Implican alejarnos de nuestra propia imagen, para cubrirnos con otras más apropiadas. De ese modo, permiten a quien las lleva, relacionarse de forma más cómoda con quienes lo rodean. El truco de las máscaras está en no dejar a los demás ver quien está debajo de ellas, y en conseguir proyectar algún sentido abstracto que aleje a quienes puedan sentirse inquietos por ella, de la curiosidad y la necesidad de descubrir un rostro.

Y el gran conflicto de todo esto yace en realidad en que quien cubre su expresión, elude la necesidad de cercanía que aquel que quiere arrancarle la silenciosa distancia siente. Serán las máscaras de cualquier tipo las que determinarán las relaciones, ya sea porque parecen más atractivas algunas, y desagradables otras. Habrán momentos en que no querremos observarlas.

Tal vez representen conflictos de los que deseamos alejarnos, o quizás escondan cicatrices que preferiríamos tener a la vista. En el peor de los casos, heridas que desearíamos poder sanar.

Aquello que escondemos detrás de imágenes y expresiones frías es lo que nos determina finalmente. Será nuestra real expresión la que nos desnude y, del mismo modo, la que nos exponga a miradas y palabras que nos tocan con más calor del que deseamos. Nuestra piel quemada no resistirá quizás la exposición. La función de nuestra máscara será la de protección. La de escudo. Disfrazará lágrimas, cubiertas por sonrisas. Dará tiempo para cicatrizar heridas que deseamos esconder.

Es necesario sin embargo, saber cuando ella deberá bajar de nuestro rostro. No podemos mantenernos enmascarados e inmunes por siempre.

De Desilusiones y Amaneceres

2006-12-23T10:42:00.000-03:00

Nuevamente soy amiga de la madrugada. De su eterno y completo silencio. De su cruda honestidad. De su voz, su calor, su prisa y su detención. Madrugada que a diario encuentro despierta. Sueños entrecortados y voces lejanas me llaman, y no tengo más remedio que acercarme y encontrarlas.
Voces que, amargas y frías me obligan a encontrar sentidos que prefiero desconocer. Miradas que prefiero eludir. Sentimientos que no deseo tener. Y sin embargo, ahí en la madrugada, esa de amaneceres y tempestuosas emociones, no me deja eludirlos. Es entonces que sentimientos se agolpan, y sueños desaparecen. Que sensaciones se hacen evidentes, y que el pecho se siente más pesado que otras veces.
Es durante las eternas horas de la madrugada que me encuentro ante las desilusiones y las decisiones erradas. Ante las palabras que no debiesen haber sido dichas y ante las que podrían haberlas reemplazado. Y es ante el silencio que entonces resguarda mi estática presencia que debo encontrarme con las expresiones y memorias de quienes preferiría poder ver que tener que esperar. Y es en ese momento que encuentro todos los posibles argumentos, salidas y pasajes por los que podría salir de esa quietud de madrugada. Mas, no será tal el caso, no lo haré. Continuará la espera, con ella las desilusiones y las decisiones erradas. Algún día, desaparecerán aquellas, y las últimas ya no ocurrirán con tanta frecuencia. Tengo que seguir esperando...

Cuestiones Dolorosas

2006-12-14T15:07:00.000-03:00

Es interesante pensar en el dolor. Basamos variados aspectos de nuestras vidas evitándolo. Porque es poco deseable, es dañino, nos aleja de los lugares cómodos donde queremos encontrarnos. Sin embargo, el no sentirlo del todo, nos aleja de la sensación de sentirnos vivos. Ello porque si bien muchas otras sensaciones nos muestran la capacidad de sentir, no todas nos parecen reales. Nos alejan a su vez de los planos eminentemente materiales de nuestra existencia. El dolor nos despierta de parajes de ensueño que inventamos entre recuerdos y melodías.

En distintos niveles, nos libera. Libera sensaciones que, amontonadas dentro nuestro, no pueden liberarse de otro modo que no sea a través de cuestiones dolorosas. Sin dolor, llega la apatía, y con ella, la sensación de estar caminando adormecidos en medio de un mundo de niebla. Niebla que nos impide ver las formas del mismo. Que nos limita.

Inquietudes

2006-12-10T22:52:00.001-03:00

A veces es algo frustrante intentar dar con las cosas específicas que molestan, que nos alteran, que desordenan esquemas que nos demoramos bastante tiempo en poder construir. Pueden pasar semanas, meses, innumerables años, en que quizás no sepamos que lo que más nos inquieta, es lo que más conocemos.
Aquello desconocido logra irritarnos, logra agitar los frágiles hilos de los que nuestra cordura cuelgan inmóviles. Y sin embargo, tal como la brisa, una vez que se alejan, también lo hace su efecto. Aquello que es parte de nuestro orden habitual en cambio, parecer ser algo más molesto que aquellas cosas que creemos son más incómodas, por el hecho de ser desconocidas. Una vez que la incomodidad cesa, lo único que nos queda es lo que conocemos.
Son esas sensaciones que se alojan entre los delgados hilos. Que susurran despacio melodías que intentamos dejar de oír. Melodías que nos acercan a nuestros sentimientso, a los escalofríos que nos llenan, a la inquietud que nos mantiene despiertos cuando debiesemos descansar. Son los que llevan lágrimas a salir desde rincones que no pensamos existían. Que nos persiguen de formas que no entendemos del todo. Que nos obligan a sentir.
Las inquietudes de rostros y palabras conocidas son aquellas que más nos afectan. Las que nos llenan, que nos mantienen reconsiderando. Aquellas de las que huímos pues nos presentan imágenes que nuestra racionalidad aconseja dejar pasar. Sin embargo, entre el cómodo hilado de nuestro inconsciente, se mantienen, crecen, nos controlan. Y nos hacen sonreír. Nos hacen sentir inseguridad. Nos llevan a dudar de cuestiones que no fueron nunca motivo de duda. Nos moldean. Nos tranforman de modos que no logramos dilucidar.
Hoy, las inquietudes parecen ser las que alejan el lado más seguro de la cordura. Que halan cada vez con más fuerza hilos demasiado frágiles. Parecen intentar deshacerlos. Están por conseguirlo.

Paranoia

2006-11-22T18:45:00.000-03:00

Nuestros miedos e inseguridades son cuestiones extrañas. Se presentan cuando no los necesitamos, y escapan nuestros sentidos al momento de querer analizarlos o encontrarles significado. A media noche, en esas horas que parecen a la vez interminables y efímeras, aquello a lo que le tememos más, aunque no lo sepamos, o quizás sin querer reconocerlo, se presenta en toda gloria para interrumpir nuestro sopor. Ellos pueden tener distintas formas, o querer despertar distintas sensaciones en quienes son sus víctimas en ese determinado momento. Finalmente la motivación es la misma. Enfrentarnos a situaciones, palabras, personas, recuerdos, que simplemente, no queremos ver.

Dentro de los que por las noches suelen visitarme, aquella que llega con mayor frecuencia es la paranoia. Esa que no es racional, pero que a la vez me obliga a analizar de más todas las situaciones que conforman mi vida a diario. La necesidad de aprobación, o quizás de individualidad, se hace presente cada vez que durante el día no tengo las respuestas necesarias como para poder explicarme exactamente qué es lo que mi conciencia quiere de mí. Aparece desde dentro de mis inseguridades, de mis imperfecciones, de a necesidad de darle sentido a cosas que no lo necesitan. Es la que me lleva corrientes que desconozco, o que quiero evitar por no encontrar detalls que me molesten demasiado. Me hace despertar sobresaltada, y encontrar sombras en rincones oscuros de una habitación por lo demás nada amenazante. Es la que me hace recordar pasajes de conversaciones, para desarmarlos al punto que el sentido original se pierde dentro de aquel que mi cabeza paranoica quiere darle.

Es ella la que moldea mi ánimo muchas veces, la que se desespera por hacerme ver cosas que no quiero ver, que se impacienta por mostrarme sentidos ocultos, o por ocultarme los más evidentes. Transforma mis sentidos y reacciones, y logra deshacerme en sentimientos que nunca más experimento, puesto que es este su dominio, el del calor de media noche, la respiración apresurada y los escalofríos a modo de sumisión ante su presencia. Y es que es el único modo que tiene de poder conseguir que las personas que duermen tranquilas despierten en medio de la noche, para hacer nada sino pensar en ella, en lo que está mal, en lo que podría ser mejor, en aquellas personas que importan pero no lo saben, y en las que no importan pero que logran hacerlo gracias a ella. Es la dueña de las discusiones y las conversaciones salidas de la nada la mañana siguiente cuando un mal sueño nos ha perseguido durante todo el día, sin tener cómo más deshacernos de él, que descargando nuestros miedos, o lo que de ellos queda tras sucumbir ante la luz del sol, nos enfrentamos a aquellas personas que importan.

Mis miedos tienen formas interesantes de presentarse, sin hacerlo del todo, o eludiendo mis sentidos lo suficiente para que no los entienda sino hasta bastante tiempo después. Mi paranoia tiene formas de hacerme pensar todo el día en cosas que quizás no requieren tanto de mi análisis como pareciera ser. Pretende hacerme cambiar mis motivaciones y mis reacciones, de forma infructuosa muchas veces, tras no darle real sentido a lo que hace finalmente. Habrá alguna vez una forma de hacerla hablar, en vezde mirarme con expresión de misterio. De hacerla explicarme los escalofríos y los miedos a cuestiones conocidas, el insomnio y las eternas conversaciones solitarias intentando dar con la razón de por qué las cosas no son como deberían, o las personas tienen una opinión distinta a la que creo que lo hacen.

Colores Sonoros

2006-10-16T19:25:00.000-03:00

Las melodías mueven. Sensaciones, sentimientos, acciones. Es complejo pensar en ellas independientemente de nuestro plano de menor consciencia, puesto que en muchos sentidos, ellas lo configuran a tal grado, que se vuelven en innumerables maneras, en sus matices, en sonidos que llenan espacios, que caracterizan momentos. Tienen la particular capacidad de hacernos olvidar nuestro plano físico, de asistirnos en el proceso de convertirnos en seres etéreos, gráciles, capaces de desentrañar de los rincones de nuestro cuerpo inmóvil, la sensación de libertad que anhelamos muchas veces, en los momentos en que la quietud se hace presente con más fuerza.

Ahora, al hablar de melodías, quizás quiero referirme a sonidos, en general, que se configuran como melodías en nuestro eterno intento de escapar de la realidad. Es así que distintas voces, ruidos, quizás la ausencia de los mismos, dejan marcas en nuestros sentidos, en nuestra piel. El sonido de risa, de llanto, de aire corriendo entre los árboles. Incluso el silencio cálido a media noche. Logran componer una sinfonía armoniosa, logran inquietarnos, sacarnos de nuestro estado habitual. Impacientan, desalientan, conmueven, entregan calor.

Muchas veces son justamente aquellos los que proporcionan escape, consuelo, tranquilidad en los momentos agobiantes. Incluso aquellos que nos sofocan, que ahogan, nos transportan a rincones oscuros, distintos, desconocidos y a la vez familiares. Tienen la facultad de tornarse en figuras vivas que nos rodean, de separase de nuestra imaginación para pasar a conformar planos complejos, coloridos, ricos. Finalmente se convierten en lo que queremos que sean y con eso basta.

Cobardía

2006-09-19T18:20:00.000-04:00

A veces atreverse a probar cosas nuevas, a cambiar actitudes, a entrar al mar frío, es más fácil que hablar. Hablar sin conciencia, sólo sentimiento. Sin razonar demás, sin querer cambiar a cada instante lo que se está diciendo, o cómo se quiere decir finalmente. Incluso cuando sea lo que más queremos. Cuando es algo más interesante para nuestros sentidos que razonar, que establecer un buen discurso, es dejarse llevar por las palabras. Por las sensaciones que ellas acarrean, por las imágenes que configuran a la vez. Ni siquiera es mirar a la cara, sino exponerse a una reacción distinta a la que se espera. Quizás mejor. Pero dentro de nuestra cabeza, no es lo que esperamos.

Muchas veces la sensación de hormigueo esperando a que esa frase termine, a que el silencio que la sigue se presente, como brisa fría, es mejor que la respuesta. Imaginar colorido tras palabras habladas a media voz. Es temer acercar algo más la vulnerabilidad de nuestra voz. Al desnudar las sensaciones esperadas, los sentimientos perdidos, las imágenes fortuitas construidas en penumbras cálidas, compartidas, se revelan nuestras imperfecciones, nuestros matices, las suavidades y las asperezas. Cuesta atreverse a mostrar alguna marca. Aún más, es difícil lograr que lo que se intenta decir, sea realmente lo que queremos que sea.

Finalmente la sensación de complicidad cuando las palabras han sido pronunciadas, tras largo rato de saborearlas en silencio, significia adentrarse en las frecas olas dejando que la sal se pegue al cuerpo, con un leve escalofrío, familiar, casi un recuerdo. Recuerdo de tantas veces esperar la respuesta indicada. Una vez que el silencio se configura alrededor de la conversación interminable, y la reacción sucede, nuevas imágenes comienzan su proceso. Y entonces el vencer la cobardía anterior se convierte en algo nimio.

Figuras en la Niebla

2006-09-03T23:01:00.000-04:00

Hace años que tengo una batalla con la incertidumbre. Hace años que la niebla que se presenta ante mi parece ser demasiado densa como para atravesarla. Hace años contemplo lo que parecen ser figuras que no tienen lìneas claras que las definan.

Hoy sin embargo, la incertidumbre parece una oportunidad. La posibilidad de imaginar lo que está detrás de la niebla, de conectar puntos, de inventar voces, caras, sentimientos. Hoy parece ser que lo que antes fue amenazante, hoy invita a ser descubierto, o a jugar con el hecho de que quizás nunca lo descubra del todo. Las figuras que hoy se mueven detrás de aquello que no conozco, que no logro comprender, parecen quere acercarse. Quizás tiene más que ver con querer alejarme del punto seguro desde donde observé lo desconocido por tantos años.

Hoy, estoy en tregua con la incertidumbre, con el espacio que separa lo que conozco con aquello que queda por conocer... Sólo queda en medio aquello que quizás nunca logre entender. Hoy, me parece cómodo.

Sonidos Callados

2006-06-02T00:10:00.000-04:00

Pienso en palabras cómplices. Esas que tienen por gran propósito el genenar en quien las recibe las expresiones más puras, esas propias del sentimiento instantáneo, de los secretos bien guardados, de los planes hecho con cuidado. Son sentimientos que emanan del silencio compartido, de miradas profundas, controladas.

Lo mismo llevan las melodías que, en el silencio de la noche, fría y seca, logran mover a las personas que las oyen.

Pasajes Intrincados

2006-05-26T01:45:00.000-04:00

Los recuerdos son los recursos más poderosos que poseemos. Nos permiten idealizar lo que queremos, y olvidar lo que no nos sirve. Son tan volátiles como queramos que sean, o permanentes en nuestra vida si así lo deseamos. Es gracias a nuestra noción de "recuerdo" que terminamos por definirnos, dado que será gracias a ello que filtremos aquello que nos identifique, y que se ajuste a la misma.

Es de ese modo que cumplen una función distinta cada vez que los utilizamos, cual herramienta de aprendizaje, sananción, conciencia, o lo que sea, siempre podemos ajustarlo a nuestras necesidades.

Quizás es por lo mismo, que cuando intentamos hacerlos objetivos, y hacer de nuestra memoria una fuente de verdades, que podemos terminar tristemente decepcionados. La memoria no tiende a ser lo mejor para este tipo de tarea, pues ella es - por gusto propio o por el de su dueño - caprichosa, rebelde, incapaz de ajustarse a los límites necesarios para hacer de ella algo útil más allá de lo que es capaz de ser. Eso es lo que buscamos.

Por eso nuestros recuerdos engañan, pintan ilusiones que nos mantienen en vela a media noche, o nos ayudan a dormir con más tranquilidad, sólo para alejarse de mejor, y en mayor medida de la realidad que vivimos, donde aquellos recuerdos inexistentes en el plano material, puedan ser verosímiles y duraderos. Finalmente las ilusiones deben desvanecerse, y debemos volver a dormir, a pensar en la habitación oscura y la cama vacía, o bien despertar y encontrar caras familiares, actuales, no las de nuestra memoria.

Los recovecos tranquilos de nuestra memoria en que yacen los recuerdos son la mejor fuente de alimento para nuestra tranquilidad y nuestra exaltación, para las emociones, las lágrimas, las sonrisas y razón de por qué finalmente cuesta deshacerse de ellos, de la sensación de total certeza que entregan, aunque ella esté construida en el aire, aunque de nuevo, tengamos que despertar...

Placeres Esenciales

2006-05-10T18:22:00.000-04:00

Muchas veces las ganas de tener secretos son mayores de lo que a los seres humanos nos gusta reconocer. Esa sensación de tener algo que nadie puede quitarnos por el simple hecho de que nadie sabe que lo tenemos, o lo que podría suceder si dejasemos de hacerlo. Es agradable sentir ese calor sabiéndolo propio, denso, recorriendo nuestro interior, nuestras sensaciones como una nube de humo, tibia y cadenciosa.

Es simple. Como individuos parte de un mundo sensorial, tendemos a dejarnos llevar por sensaciones, producto de nuestra interacción con el medio. Es gracias a ello que nos guiamos, que recorremos caminos llenos de imágenes y personas, que buscamos poder relacionar. Es a raíz de momentos como esos que logramos moldear nuestro gusto, nuestra intención. Es lo que me lleva a pensar en la esencia del placer, aquello que nos brinda bienestar, tranquilidad. Es poder sentir, sin nada más, esperando espacios en penumbra, con melodías suaves, que nos lleven al lugar exacto donde pretendemos encontrarmos.

Es placer puro.Y es que el placer en sí no debe ser más que eso, algo simple, que siendo eminentemente producto de experiencias, nos ayuda a relacionar ideas, personas, objetos. Es gracias al placer que generamos recuerdos, y por ende, un sendero.

Por estos días la tenue luz y el silencio son placeres, las hojas siendo llevadas por la brisa y las mañanas frías. Todo constituye una imagen propia, única de la que no puedo despegarme aunque quisiera, la que representa un capítulo que creo, recién empieza. Es casi como la sensación de incertidumbre al observar un libro, un buen vino, donde buscamos la sensación sin saber lo que ella nos depara, esprando poder hacerlo nuestra, temiendo que termine. Creo que lo único que extraño ahora mismo, es tener a alguien más bajo esa luz tenue con quien poder sentir y yacer en silencio.

Desorden

2006-05-09T13:27:00.000-04:00

El desorden es algo natural en la vida de las personas. En distintos grados y de diferentes maneras, pero aquel siempre existe con nosotros, no importa cuán grande sea el esfuerzo que hagamos por deshacernos de él. Pues aún cuando parezca inexistente, es sólo porque no aparece en la superficie... Quizás en nuestro interior aún exista.

Es fácil pensar en el concepto de desorden como algo físico, propio de espacios dejados de lado, de recuerdos innecesarios, de conjuntos inservibles, de memorias olvidadas. Sin embargo, elllo representa algo más allá que espacio con objetos que no usaremos ya, pues nos lleva lejos, hacia la representación de sentimientos, quizás nuestro parecer ante la vida, quizás algo más. Incluso aquellas personas que se oponen por naturaleza al hecho de admitir desorden tienen una postura ante éste, aquella de no dejarse dominar por él, de querer vencerlo, de no permitirle un lugar dentro de sus espacios físicos, pero más allá, dentro de su fuero interno, casi como su esencia.

Hay otros planos de desorden, aquel de ánimo, de ideas, de sentimientos. Es el último el que más importancia tiene, quizás por un orden sucesivo de eventos, dado que es a través de sentimientos ordenados que impulsamos ideas y por último acciones a su vez ordenadas. De otro modo hay un elemento de impulso que muchas veces no hace sino presentar guías efímeras que se convertirán a la larga en lastre para nuestra razón.

Triste es pensar en que debido a ello juzguemos acciones y propósitos erradamente, y que terminemos"deseando" antes que "razonando"... Todo debido a un mal sentido de la organización, a una sensación de desuso, a la idea de que habrán sentimientos, recuerdos, figuras que no veremos más, pero que permanecen presentes, incluso cuando pretendemos lo contrario.

El poder de la Ausencia

2006-04-29T18:19:00.000-04:00

Muchas veces, más allá de lo que vemos y de lo que realmente nos percatamos, es la ausencia lo que nos mantiene cerca de las personas. Es el saberlas vivas, lo que a nosotros nos mantiene vivos constantemente en su recuerdo y a ellos en el nuestro. De otro modo, estarían dadas por sentado insertas en nuestro plano, y carecería de gracia pensar en ellas, en qué aventuras viven, en qué miedos sufren, si piensan en nosotros o no, porque simplemente podríamos mirarlos a la cara y preguntarles, y eso, también carece de gracia.

Es gracias a la ausencia que los pequeños fuegos se hacen grandes hogueras, gracias a la intensidad del sentimiento que los aviva, y a la intención de mantenerlos vivos en nuestra conciencia y en nuestros actos. Es gracias a la ausencia que sentimos esa comunidad con quienes no vemos, puesto que sólo hay tiempo y capacidad de pensar en aquello que nos una a las personas, no a lo que nos distancia. Si estuviesen con nosotros, sentiríamos la necesidad de mantener un espacio alejado de aquellos seres, sólo para que esa lejanía autoimpuesta haga su trabajo y de algo nos sirva, para recordar a la persona y después de un rato querer verla de nuevo.

Sin embargo, creo que aún cuando las personas estén a nuestro lado, si la ausencia va más allá de su mera presencia, y desata en nosotros sentimientos, entonces, por lejos que se encuentre, o incluso a nuestro lado... Aún desearemos su compañía.

El Poder del Silencio

2006-04-27T00:17:00.000-04:00

Es al medio de la noche, cuando despireto y todo alrededor mío está más quieto y silencioso que parece más comprensible el mundo que me rodea. Es gracias a ese oscuro silencio, tranquilo y tibio, que puedo pensar con más claridad acerca de lo que espero de la vida, y lo que creo, ella espera de mí. En realidad, son en aquellos momentos que creo percibir la real esencia de la vida.

Es entonces que recuerdo a las personas que no están y a las que me gustaría que estuvieran, que se me ocurren las historias y recuerdo melodías. Es el minuto más pacífico que encuentro, y a la vez el más activo.

Es gracias a ese silencio cadencioso, denso, que logro viajar hasta donde no creí que llegaría, a visitar lugares desconocidos mas familiares, y caras familiares pero desconocidas... Es el mejor momento para apreciar lo majestuoso del mundo. Bendito Insomnio.

Piezas y más Piezas

2006-04-10T17:39:00.000-04:00

Me llama la atención de sobremanera la forma en que trabaja la inspiración, entendida como aquella fuerza que nos permite crear ideas a partir de otras anteriores que despierten algo en nuestras cabezas. No lo hace de manera que veamos algo que nos "inspire" y de inmediato logremos finalizar esa obra maestra que ha dormido plácidamente en nuestras cabezas por años... Requiere algo más de trabajo.

Por lo general, llega por partes, requiriendo un conjunto de situaciones e imágenes para poder lograr un producto final de nuestra autoría. La verdad no son más que piezas sueltas esperando a que algo dentro nuestro empiece a mirarlas detenidamente y a buscar cómo armarlas. Lo interesante acerca de ello además, es el hecho de que después de varios días o semanas contemplando nuestra labor terminada, las ideas que puedan surgir lo hagan otra vez desde aquellas piezas, y no de nuevas ideas sueltas. Tendemos a acumular aquellas piezas para el momento en que podamos usarlas finalmente, lo único que esperamos es la primera que nos permita continuar armando más adelante.

Y es que en realidad son pocas las ideas originales que manejamos, las demás solemos "pedirlas prestadas" a otros autores anteriores, y juntarlas todas como mejor podamos, para lograr otras nuevas y esperamos, mejores. Las demás ideas se quedan dando vueltas dentro nuestro hasta que las hagamos salir, sólo para seguir ahí, como un nuevo conjunto, y puedan saalir otra vez. La inspiración funciona de maneras extrañas, y muchas veces tiene que golpear bastante fuerte nuestra puerta como para que le prestemos atención en caso de que realmente lo hagamos. Es interesante pensar que nos inspiramos a partir de ideas repetidas y recicladas, sólo para volver a ordenarlas más adelante.

El Peso de las Palabras

2006-04-08T17:44:00.000-04:00

Es difícil magnificar muchas veces el valor de las palabras, su incidencia sobre el resto y finalmente, incluso sobre quien las emite. Ello referido a palabras dichas al pasar, al tenor de una conversación sin mayor importancia, sin deseo - expreso a lo menos - de impactar profundamente a quien las oye, a diferencia de las conversaciones entendidas trascendentales, o que pretenden lo anteriormente señalado.

Es interesante, sin embargo, pensar en cuánto tendemos a menospreciar el peso de las mismas en situaciones cotidianas, pensando que porque nosotros emitimos opiniones que parecen no tener relevancia, quien nos oye hacerlo piensa igual. No es sino ese punto el más especial de toda la situación, dado que siguiendo esa lógica, aquellos comentarios serán presa de la evaluación de nuestro interlocutor, sin haber sido ese nuestro objetivo en primer caso.

Y será de ese modo que más adelante en nuestra vida, cuando realmente no tengamos recuerdo de ciertas palabras emitidas al pasar, alguna persona nos recuerde por ellas, nos juzgue por ellas, nos desprecie por las mismas, o en el mejor de los casos quizás hasta nos tenga mayor aprecio. Es casi imposible saber, puesto que fue una conversación al pasar, casi como una relación momentánea...

Las Vueltas de la Memoria

2006-04-07T13:35:00.000-04:00

A veces pasa que pretendemos atesorar ciertos instantes de nuestras vidas y conservarlos cuanto más nos sea posible. En ello entran sentimientos, emociones, sensaciones, palabras, sonidos. Todo tiene la capacidad de configurar, de un momento a otro, un punto importante. Lo mismo con las personas, a las que muchas veces pretendemos mantener a nuestro lado mientras más nos sea posible, intentando recordar expresiones y miradas, o a lo menos intentando hacerlo, en una inútil y constante batalla contra nosotros mismos, y nuestras frágiles memorias.

Es mejor muchas veces intentar conservar los recuerdos dulces y tardiós de nuestra memoria, antes que intentar saborear lo mismo con nuevos escenarios y circunstancia. Lo más probable es que los amigos de la infancia sólo tengan en común con nosotros el mismo juego en el patio del colegio, pero más allá, ambas vidas toman un curso diferente.

Quizás debemos estar agradecidos de nuestra memoria, de lo parcial que es, de lo insignificante que le parecen los detalles muchas veces, antes de decepcionarnos por las vueltas que tiende a darle a los hechos una vez concluidos aquellos, o por los eternos anhelos de sonrisas idas y de caminos recorridos. A veces, es mejor quedarse con los anhelos de instantes antiguos entre las manos y en los recuerdos, puesto que las lágrimas que derramamos entonces, son más dulces que las que lloraremos cuando lo que alguna vez tuvimos, no podamos recobrar.

Nimiedades Trascendentales

2006-04-05T23:41:00.000-04:00

Es interesante el peso de las decisiones, pues por efímeras que puedan parecer, tienden a alterar nuestra total posición en el mundo, dándole más importancia a algunos aspectos, quitándole alguna a otros, en definitiva reordenando nuestra esencia. Después de todo, no somos más que animales de costumbre que deben terminar por adaptarse al medio en que están inserto, medio después de todo maleable debido a todas las decisiones que tomamos.

Es quizás por ello además, que debido a nuestra tendencia a dejarnos llevar por las corrientes eternas que nos mueven a diario, le restamos importancia a nuestro lugar en el medio, a nuestra real tarea en el mundo, y en consecuencia a los propósitos que alguna vez movieron decisiones olvidadas por distintos motivos.

Por cuestiones como estas terminamos caminando sin saber hacia donde nos dirigimos, o persiguiendo fines distintos a nuestros ideales, pues al quedarse parado al medio de la nada, lo único seguro es la corriente más fuerte que sea capaz de guiarnos, aún cuando aquella termine por desviarnos del recorrido inicial que nos planteamos.